依存心が強い毒親
YouTubeでもっと詳しく話しました。
１，依存心が強い親は本当の意味では愛せない
病的に存心が強い人は、1人では生きていけないのだから人生が不安で恐怖です。
このものすごく大きい不安や恐怖や心配と、誰かにしがみつきたい気持ちや誰かを必要としている必要性や子供なしでは生きていけない切羽詰まった気持ちなどを、愛と勘違いします。
ここまで病的に依存心が強くなるというのは愛されて育っていないので、本人は本当の愛を知らないのです。
だから本人は本気でこの相手が、必要で必要で必要で心配で心配で心配な気持ちを愛だと思っています。
こういう人も悪い人ではありません。
悪気はありません。
でも人間は不安や恐怖があるとまず何よりも安心を求めます。
恐怖の中で生きている人は、安心したいために自分の要求ばかりに気を取られて、相手の要求に気を配れません。相手に関心がいきません。それが人間です。
つまり、病的に依存心が強い親は言葉と無意識が違うんです。このような親が「あなたを愛している」と言っても、
私の言うことを聞くあなたを愛している
私の役に立つあなたを愛している
ということです。
だから「欠点は直せ」という無言の圧力が含まれています。
「あなたを愛しています。でも欠点は直しなさい」これは矛盾しています。
無意識の部分では、「あなたに欠点があるので私はあなたを利用できなくて困っています。だから欠点を直しなさい」と感じているんです。
でも人は、誰でも自分をそのような卑しい人間だとは思いたくないので、
あなたを愛しています
あなたのために言っています
と合理化します。
２，病的に依存心が強い毒親の特徴
もう少し病的に依存心が強い親の特徴を考えてみましょう。
病的に依存心が強い親はいくつか特徴がありますが、まず心の中ですが、依存心が強い親は
こう思ってもらいたい
こう思ってもらいたくない
というのがとても強いです。
そして、苦労の多い大変な子育てをしているので感謝されたいというのが強いです。
感謝されたいからなにかをするぐらいです。感謝をされたいからなにかをするけれどもズレているんです。
たとえば、子供は愛情をほしがっているとします。それは完全に無視してお金をあげるというようなことです。ズレているので感謝はされません。
苦労してなにかをしているのに感謝をされないと、傷つき怒りになります。ズレていても、
親のおかげでこんないい生活ができる
親のおかげで今の自分がある
と思ってもらえると喜びます。
それでいて、
こう思ってあげたい
気持ちを理解してあげたい
という気持ちは０です。
子供の気持ちを理解しようとする姿勢も
理解する能力も
ないので子供に
うざがられている
迷惑がられている
ということも理解できません。
また、病的に依存心が強いということは、心の触れ合っている友達がいません。だから配偶者にしがみつきます。
でもこのような人は、自己中心的に相手をコントロールしようとするので、配偶者の気持ちは離れていくことが多いです。
お互いに依存心が強く別れない場合も多いですが、気持ちは離れていきます。
このように、どんどん人が離れていってしまうので、最終的には離れていかない子供にしがみつくことになります。
小さい子供は1人では生きていけないので親を理想化する傾向にあります。つまり自分の心を削られても、親がおかしいとは見抜けません。
親も子供がいなければ生きていけない
子供も親がいなければ生きていけない
こういう時は力のある親が勝ちます。
親は子供の心を食い尽くせます。
食い尽くし方はいろいろありますが、不安で不安で不安心配で心配で心配なのだから、安心するために子供を徹底支配します。
病的に依存心が強い親全てに当てはまるわけではないですが、次のようなケースが起こりがちです。自分の親に当てはまるかどうか考えてみてください。
ある親は子供が自分と一緒にいなかった時間なにをしていたのか、あるいはどんなことを思っているのか、なにに悩んでいるのか、全部話しなさいと言うかもしれません。
でも、依存心が強い人というのは解決する能力がない人です。
子供がどんな悩みを持ってきても解決はできない人です。
解決できないのだからなにを持ってこられても、困った困ったどうしようとなります。
そこで
だからこうしなさいって言ったでしょ
なんでそんなことするの
ダメな子ねぇ
と、全部言わせて解決はしてくれないで怒るだけです。
またべつのある親は
どこに行くのか
どんな友達と遊んでいるのか
どんな恋人と付き合っているのか
このようなことまで管理しようとするかもしれません。
このような親はいつでも子供部屋に入ってきて、
子供のいない間に机の中を調べるかもしれないし
子供の日記などは全部読むかもしれないし
子供が門限を１分でも過ぎれば何十回も電話してくるかもしれないし
子供あての郵便物を勝手に開封するかもしれません。
子供がいる時は、部屋でなにをしているのかを管理するために
忍び足で階段を上ってくるかもしれません。
依存心が病的に強ければ強いほど、
徹底的に管理し徹底的に支配します。
そしてそのことを
親なら当然
親には子供の管理義務がある
などのような自分勝手なマイルールを子供にも適用します。
また、こういう人もいるかもしれません。
子供と一緒に犬の散歩をしているとします。なんかの拍子で犬のリードを手放してしまったとします。犬はよりによって、近所では怖いで有名な人の家の庭へ入ってしまいました。
ちょうどその場面を怖い人に見つかったとします。
子供を守る親は、子供のミスで犬を逃がしてしまったとしても自分が先頭に出て、「すいません。犬が逃げてしまって…」のように、自分が謝って子供を守ります。
でも病的に依存心が強い親は、自分のミスでリードを手放してしまったとしても、
「だからちゃんとリードを持っていなさいと言ったでしょ」
と怖い人に聞こえるように子供を怒るかもしれません。
依存心とは相手を守ることとは真逆の性質です。
依存心とは自分を守ることに必死で必死で必死の性質です。
またべつのある親は、小さい頃から自分にまったく価値を感じられなかったとします。
そこにあかちゃんができた。
この子は私がいないと生きられない。
そこで初めて自分に価値を感じられた。
これが生命線。
これを失ったら生きていけない。
こうなれば子供をいつまでもあかちゃん扱いします。いつまでも支配してこの子には困ったねぇという空気を出します。
「この子には困ったねぇ」と思うことで
私が苦労しながらこの子を育てている
私しかこの子を幸せにできない
私は価値があると感じることができるんです。
そこで、子供をダメな子のままにしておきます。
子供を成長させません。
これを悪意でしているのではなく無意識でしているんです。だから本人は、本当に子供のために苦労していると思い込んでいます。
３，子供に出る影響
これまで説明してきた通り病的に依存心が強い毒親は、自分自分自分で、自分のことで精一杯です。
それならそれで「私は依存心が強すぎて人を愛せない」と現実通りに意識してくれればいいのですが、
依存心が強ければ強い人ほど現実を偽って自分の都合のいいように解釈します。
つまり、
私は誰よりも子供を愛している
あなたのためなの
あなたさえ幸せになれば私はどうなってもいいの
このように言います。
親の言葉と無意識が真逆だから子供はなおさら混乱します。心が成長している大人だったら、「この人、言葉と態度が違うな」とすぐにわかりますが、でも、まだ小さい子供はなにもわかりません。
こんなに愛している
こんなにしてあげた
と言われているので、なんか子供である自分のほうに問題があるような気がしてきます。
１人ではまともに生きられない未熟な親の犠牲になっているのだから、子供はストレスや憎しみをどんどん溜めていきます。
また、生きる力が育たずに自己肯定感を低くし、人生を不安や恐怖でいっぱいにしてしまいます。
そして、このような状態になったことを自分が悪いからだと解釈します。そこでどんどん病んでいきます。
他にも依存心が強い毒親というのは、
自分が子供のために苦労している価値のある親と感じたいがために、子供を成長させなかったり、
子供を「役に立たない子だね、まったくもう」という目で見ることによって、子供を成長させなかったり、
あるいは、心配性や過干渉で子供の自信を奪ったりなどで、子供の心を成長させません。
このようなことから、病的に依存心が強い毒親に育てられた子供も病的に依存心が強くなります。
そこで、親と離れて暮らしても、なにかをする前にいちいち親の許可を取ろうとするかもしれません。
あるいは、配偶者に報告する必要のないこともいちいち報告するかもしれません。そうしないとなんかまずいことになりそうで怖いんです。不安なんです。
また、依存心が強い親は相手を利用します。とことん利用します。
このような親に育てられた人は、ありのままの自分が愛されるとは理解できなくなります。
「自分がなにかをしなければ、なにかをしてもらえない」このような認知を固めます。
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最後に
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